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无码av高清毛片在线看记 | 蜕变(一)

作者:娜时花开 发布时间:2020-03-13 浏览次数:137

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我永远都没有长大,但我永远都没有停止生长。

                    ————题记





 题记 


我永远都没有长大,但我永远都没有停止生长。


这是科幻作家阿瑟·克拉克在他的墓志铭上刻着的一句话,我个人感觉啊,和我现在的状态非常的契合。2014年开始进入无码av高清毛片在线看,跟着丁老师开始学习、无码av高清毛片在线看、反复、继续的学习、无码av高清毛片在线看,在这个过程中间,我个人感觉我从一个很小的小孩现在可能长成到了青春期吧,我相信我以后还会继续生长,现在呢,就是到现在为止有一些感触,希望给大家分享一下。

 


分享的主线,我想参照尼采的《查拉图斯特拉如是说》这本书里面的三段变化。


  一、骆驼  


原文是这样的,我要向你们列举精神的三段变化:精神怎样变为骆驼,骆驼怎样变为狮子,***后狮子怎样变为孩子。什么是重负?负重的精神这样发问,于是他像骆驼一样跪下来,甘愿被装上很多的重负,英雄们,什么是***重的负担,负重的精神这样发问,我会把它背在身上而为我的强力感到高兴。

现实分析 


骆驼给人什么感觉,负重前行任劳任怨。我从小到大一直都是这样,如果非得有个分界点的话,那就是到2018年4月,在2018年4月之前,我一直是这样子的一个负重的状态,并且还不自知,我会把这些不属于我的责任和压力背在自己的身上,并且还以此为乐。在解决这个这些不属于自己的事情的过程中间去体会到自己的价值。


这样的心态可想而知,在单位里做了许多许多不属于自己的工作,并且呢,也不一定得到肯定和夸奖,因为基本上来说你做的越多错的机会就越多,并且分不下去的活领导会想到你,因为你好说话。

 

意象呈现1

有一个意象出现,就是在一个地下停车场里,有一个90度墙角里坐着一个人,他的头顶上会有一些指示牌,要求他去扮演一个管理者,或者扮演一个主持人,或者扮演一个什么角色,总之都是社会上正常的工作的角色。他会很听话的去扮演,扮演完了以后一定还要下来,坐在他自己这里。他没有明显的喜怒哀乐,他也不是说非常不愿意去扮演,甚至从某种程度上来说,他好像在这里就是等待着去扮演某个角色,但是他没有期待,也没有预设。逆来顺受的样子。

有人问他你乐意吗?他想了想说什么乐意不乐意的,就是一份工作罢了,我需要这样做,并不是我想要这么做。又有人问他,那你想做什么?他想了想说我目前还不知道。做着现在的这种工作,好像已经习惯了,也已经麻木了,不想再折腾了,就这样吧。

后来我就给他打招呼,看他一个人在这里坐着挺孤单的,谁知道她公事公办的问我,你有什么事情吗?快点说!我接下来不知道什么时候都又该被叫走了。从他回答的语气里,我感觉到他不是很欢迎我,也不怎么喜欢我,好像我还打扰到了她享受独自的时光。我挺无趣的走了。

 这个意象好像很符合我那时候的工作状态。去上班的时候比较麻木。压抑了自己的喜怒哀乐,或者说把这些情感放在一边,不去触碰它,只是去处理事情。非常不喜欢这样子,但是又不得不这样子,我没有选择,或者说我现在选择的是接受这份工作,不愿意离开他,不愿意辞职。因为不想再折腾了。

意象呈现2

还有一个意象就是有许多蛇就这样伸着脖子,毒蛇眼睛直盯盯的盯着我,我不敢动,我只要一动蛇就会过来,朝我喷毒液。面对自己那么多的任务,自己不知所措好害怕好孤单好无助。每一个都仰着脖子对着我的脸吐着长舌头,大概有12只左右吧,那样子令人恐怖,每一只把头伸过来都可以把我置于死地。我好害怕,我不敢动。我的脸往左,这些蛇也会跟着我往左,我的脸往右他们也会跟着我往右。

我能意识到的就是他们对我造成的恐惧是我内心投射出来的恐惧。我甚至想拿着一把剑,一剑挥过去,把他们的头全部都割掉。后来过了一会儿,从井里面冒出来一股力量,这力量如果会说话的话,就是说的这句话——你又不能把我怎么滴!讨厌死了!还有许多话当时说不出来,卡在嗓子眼儿那里好难受好难受。那是一种好大的能量!我也不敢让他出来,怕控制不住闯祸。

 


就在这种重压下,我依然没有觉知,因为我觉得我有使命感,我觉得这些事情我应当去做好,我必须去做好。我总是忽略内心有一个声音就是我不想做,如果出现这个声音,我就会把它排除到一边,忽略它或者是开导它。直到2018年的4月出现了一个意象,就是那个不想做的声音变成了一个白白的大大的充气的娃娃,就像动画片里的大白一样吧,但是呢,他和大白的意义是不一样的,它就是那种充气的气球,你们把我充气起来我就站起来,你们不扶我我就漏气了,我就瘫倒在地上,认谁也不能把我怎么地。

 

白天还要强打精神,做自己认为应该做的事情,终于有一天身体受不了了,我晕倒了,心跳加速,心脏那里就像被一根绳子记住了,塑料袋一样上不来气。我睁不开眼睛,我没有力气站着,我必须得躺下后来,我只记得是救护车给我拉到了医院。检查心电图都没有太大的问题,***后是彩超发现心脏上有一块儿缺了一部分,俗称房缺。需要补上。但是大夫也说像到了这个年纪,当初生小孩心脏都没有对我造成重大的影响,现在对我造成这么大的影响,一定是自己太累了。

 

现在我才意识到我让我自己太累了。于是决定请假做手术,可是做完手术之后呢。家人都让我休息一段时间。我自己也想休息一段时间,但是内心好纠结。因为大夫说上班也不影响的。因为在医学上来说,这个手术真的不算什么。在这样的纠结里,***后还是决定先休息一段时间再说,因为真的觉得身体特别虚弱,可是在休息的这个这一段时间里,我感受到了特别的痛苦,因为内在有个声音是不允许我休息的,就像一只骆驼当不让它负重的时候,他体会到的是自己的价值感被剥夺而不是幸福。

当这种无价值感占据了我的心的时候,我觉得我自己不行了,我是不好的,我是没有价值的,我是不被爱的,等等,也就是说我在家休息了一个月,除了第1周我身体特别难受,没有想什么事情之外,后面的三周我都在忍受着精神上的折磨,并且这个折磨不是来自于别人,而是来自于我自己,我的内心每天都在发生着战争,不亚于世界大战。



那段时间根本看不到意象,就是自己根本就没有办法静下来,定下来去看个意象,其实就是整个人真实的活在意象里面,我不想跟任何人接触,我觉得我根本就不配活着,我没有脸见人,潜意识里面的关于我不好的这些内容全部都翻了出来,把我自己给淹没了。我好痛苦。但我依然是骆驼,我不会向任何人言说我的痛苦。

终于7月8月放假,这两个月我只做了一件事情,就是我在证明我有病。因为对于我这只骆驼来说,只有证明自己有病了,才可以理所应当的休息。听起来很有道理,但这个过程很难的,因为我的家人也不理解我,我要说去医院看病就会,他就会说一些难听的话,因为他觉得我们挺幸福,我听到之后就觉得很不解,怎么会幸福呢?这怎么叫幸福呢?我都痛苦成这个样子了,可是我给他表达我的痛苦,他完全不理解,所以我不会向他表达什么,他当然也不理解我。我要去医院做一些检查,还要等他不在家的时候,所以那个时候我个人认为是我一个人在抗战,外面全是日本鬼子,只有我一个人单枪匹马去抗战。我得不到任何支持。其实后来想想那段时间自己也挺轴,说好听点也挺坚强,其实也就是那个坚强的一部分支撑着我活了下来。


因为那个很小的那一部分坚强的我他坚信我应该没有什么大病,但是呢,我必须得证明我有病,让一个医院或者说一个强有力的力量告诉大家,我真的是有病,哪怕是抑郁症也是一种病,这种情况下才能理所应当的休息一段时间才能引起别人的重视,或者说自己才允许自己去休息。

作为骆驼这一部分,他是不敢为自己辩解一些什么,或者为自己争取一些什么的,他总觉得我应该听话照做,我听话,我完成别人的要求是我***大的价值。



未完待续…………

(连载)






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